drill
Där ser man! tänkte jag när jag såg rubriken. Sen läste jag anledningen till borrningen, och fann den lika självklar som artikeln vore utan någon beskrivning om varför borrningen skall äga rum.
roligt eller inte?
Det var en tjej som handlade på ett varuhus. Hon köpte en liter mjölk, en rakhyvel och diskmedel. När hon kom fram till kassan och lade upp varorna tittade expediten på henne lite mystiskt och sa: du är singel va?
Eh ja, sa hon lite blygt, hur visste du det?
- För att du är så jävla ful.
Ha ha!
Det är fan en roligt vits, eller är jag dum i huvudet?
ingen linje
Hade jag varit en rappare i USA, med bling över hela kroppskartan och monopol-pengar i fickan, hade jag gått runt och rappat såhär:
I knew a guy with the lame name Bob, he didn't produce so he lost his job. He got fired, he wasn't on fire, a fatass looser that no one would hire. They laughed at him all day long, me to while I'm singing this song:
I make my money when I'm rolling them dices, so I don't give a fuck about the finance crysis. Yeah, poor motherfucker, fuck yeah.
Men. Jag är då inte någon rappare från USA. Jag är en misslyckad och tragisk småländare som inte hittar ut ifrån industri-djungeln. Snart blir man säkert varslad, och det är då ni ser mig. Fanan i högsta hugg och det rutiga knytet symboliserar då mitt utanförskap längs järnvägsspåren. Hälsa på mig då, vettja. Säg hej, läget?
inga ursäkter hjälper en nykter fredag
Sen kommer natten.
Natten då basen kommer våldta mig, igen.
skelögd
Det är sånt här som gör att jag får avsmak, som gör att jag skäms. Det är sånt här som gör att jag respekterar Janne Josefsson, riktig journalistik. Det är sånt här som gör att jag aldrig köper kvällstidningar. Det är sånt här som får mig att inse att det egentligen inte är journalisternas fel, utan att det är marknaden som styr, alltså vill tydligen majoriteten läsa det här skräpet. Det är sånt här som också får mig att inse att vi verkligen behöver bevara public service.
högstadiet, som sagt
I december gjorde jag en smärre sådan, inte så farligt kanske, men ändå.
Jag pluggade en tid i Halmstad, men slutade efter en termin. Trots det, fanns jag ständigt med i maillistan, vilket inte var så farligt eftersom det sällan skickades ut något. Men just i en viss period var det ett jävla tjat om en julfest, där det behövdes skickas in pengar om man skulle vara med. Efter otroligt många mail angående detta, så brast det. Och en tjej vars efternamn är Brattberg, som skickat alla mail och som jag dessutom inte känner, fick ta skiten.
| Från: | Oscar Petersson ([email protected]) |
| Skickat: | den 1 december 2008 21:35:00 |
| Till: | ****.brattberg@****.com |
I efterhand känns det här definitivt omoget. Jag fick även ett svar rätt fort, men det vågade jag inte öppna. Kan dessutom tillägga att jag inte fått mer mail.
halkar på samma bananskal
"Och nu har jag inga katter kvar, för den sista körde jag över. Nej, nu ljuger jag, det var den näst sista. Den sista sköt bror min när den sket han på ryggen."
Det är en fascinerande historia jag inte kan släppa, och inte sluta skratta åt. Hans broder hade suttit fridfullt i sitt jordgubbsland, när katten hade hoppat upp på hans rygg och bajsat. Ha ha! Då jävlar rann bägaren över, det fick vara nog. Så han sprang och hämtade geväret och brände sönder helvetet. Det är förmodligen bara en aggresiv och prinicipfast bonde som agerar så, lite härligt och obehagligt på samma gång.
Det är rent av hemskt, och rent av hemskt roligt. Ungefär som det här klassiska youtube-klippet:
saker jag funderat på idag
- Hur ofta jag blir förbryllad över konversationer av gubbar på jobbet. Läs exempelvis det här uttalandet: "Och nu har jag inga katter kvar, för den sista körde jag över. Nej, nu ljuger jag, det var den näst sista. Den sista sköt bror min när den sket han på ryggen."
- Hur hemskt det egentligen var när min vän, i helgen, sa till en tjej: "Vad har hänt med dig? Sist jag såg dig var du snygg ju." Och hur hemskt det var att jag själv spann på det så mycket så att hon började gråta. Jag är inte sådan egentligen, och har ångest över det. Men för att se det med en allvarlig blick, vad var mest högstadiemogna över det hela, vår lilla mobbning eller hennes reaktion?
- Hur jag lyckades formulera ett ursäktsmail till ovanstående på facebook, samma natt i fyllan. Och hur jag fick svar igår, där ett milslångt ark beskrev hur omogen jag är. Och hur jag besvarade detta idag med att, "vi lär inte ses mer i detta liv, så det hela är irrelevant."
Och hur bra jag egentligen är.
.
.
blundade och skrev
Idag ville jag verkligen inte gå ut, min kropp skrek efter varmare breddgrader. Någonstans som inte är här, någonstans som möjligen inte är Sverige. Men jag var tvungen att gå ut, jag var tvungen att köpa mjölk. För har jag ingen mjölk försvinner trivsamheten över min notoriska start på morgonen; havregrynsgröten. Och äter jag inte havregrynsgröt, så har jag inget att äta alls. Och äter jag inte alls så fungerar jag förmodligen inte som medmänniska.
Min hjärna slog hela tiden till med briljanta lösningar på problemet, minns exempelvis att jag tänkte: Men fattiga afrikaner äter ju inte, de klarar ändå av att leva. Det händer ibland att latheten beslagtar mitt förnuft, och får mig att tänka i absurda banor. Efter ett par sekunders betänketid slog det mig dock att fattiga afrikaner inte alltid överlever, och att det finns en anledning till att man ständigt pratar om fattigdomen i Afrika. Det finns alltså en anledning till att jag från början tänkte på just fattiga afrikaner. Därav existerade ingen direkt genväg förbi mjölken.
Denna jävla mjölk.
svenska epidemins ordlista
Den äldre småländskans uttal och slang har inte(som till skillnad från t.ex. förorternas) sin grund i mixad kultur och nationalitet, utan har istället sin grund i lathet. Här följer några ord av ren och skär gammal småländska, som nödvändigtvis inte har någon stavning. Men jag improviserar.
Sian - Sidan
Unneh - Under
Tjeä - Man är sur på något. T.ex: Jag är så jefla tjeä på Bosse nu"
Späe - Groggvirke; vätska man blandar ut sprit med.
Ente - Dumheter. T.ex: Sluta upp med dina ente nu!
Listan kan naturligtvis göras oändlig, men i detta nu är min hjärnkapacitet knappt godkänd så därav är eventuella kompletteringar nödvändiga. De smålänningar som är av den yngre generationen, rör sig vanligtvis inte med ord av denna karaktär. Notera vanligtvis, för djupt inborrade i Narnias skogar finns de sjungande Valtra-kepsarna. Där är ord som detta en självklarhet, en stolt accessoar. Man är med eller mot, ordvandalist eller inte. Man ska även vara främmande för andra kulturer och personer utan spår av inavel.
Men självklart går jag inte omkring utan några arv av detta. I min del av småland har man helt eliminerat bokstaven R, om den inte kommer före en konsonant. Därför ställer jag mig frågande till mina föräldrars val av namn till mig och min bror. Oscar och Viktor. Enligt den småländska gramatiken blir detta i talesätt, Oskka och Vikto. Det hela är problematiskt utanför de vanliga stadsgränserna, eftersom man får det svårt att göra sig förstådd.
eskalerar
Hörde en medelålders man stå och tala om sin gravida hustru häromdagen, och om hur länge det var kvar tills födseln och så vidare. Det var rätt och slätt ett helt vanligt svensson-samtal, tills idioten kläcker kommentaren: "Har ju pojkar sen innan va, det vore skönt att få en flicka nu. De är ju mycket lugnare."
Alltså. Jag förstår inte hur man kan stå och säga så, utan att skämmas. För genom att säga så, godtar man vårt samhälles största problem; det som skapar alla dessa klyftor mellan olikheter.
Pojkar är inte lugnare än flickor, på grund av att de får lära sig tidigt att det är okey att ta mer plats och skrika högre. Flickor får lära sig att vara lugna, inte ta för sig och att ta hand om allt. Det är fortfarande så i vårt samhälle.
Och det skrämmer mig utav helvete.
Flickor gillar inte rosa genetiskt. Pojkar gillar inte blått genetiskt. Flickor gillar inte att laga mat och städa genetiskt. Pojkar gillar inte traktorer och bilar genetiskt.
Det här förstår ju vem som helst. Eller?
Är det 2000-talet? Eller ska jag ropa på min svarte slav imorgon, så att han förbereder hästen innan ridturen till jobbet?
Problemet ligger inte i toppen, utan i grunden. Man kan förmodligen inte lära gamla hundar sitta, men man kan uppfostra ett barn.
ett misstag som kan leda till missfall
Skulle dock skriftligt återberätta historien för en viss person, inga namn nämnda. Det blev ett litet misstag, bara. Jag lyckades nämligen med bedriften att skriva Robert de Niro istället för Paolo Roberto, vilket i sin tur gör berättelsen helt sjuk och ologisk. Detta var dock ett problem jag märkte när personen i fråga redan trodde på det. Denne trodde alltså att Robert de Niro befann sig på krösatåget mellan Växjö och Värnamo.
Ha ha! Det är fanimig helt jävla otroligt.
Och jag skrattar än idag.
oförmögen att uppfatta vad som händer i omvärlden
Undrar därav hur utvalet av den tjänsten går till.
- Alltså kraven för jobbet är att du har erfarenhet av nyhetsuppläsning tidigare, att du är redo att arbeta i ett högt tempo och har högskolepoäng inom radio eller annan relevant utbildning. Och ja, eh, en sak till. Du Måste läsa upp nyheterna med gröt i munnen, helst havregryn. Men om det är risgryn så kanske vi kan se mellan fingrarna, he, om du förstår. Men helst havregryn, alltså.
igen och igen och igen
Jag kommer hem, nött och sliten ifrån träningen. Märker att lägenhetsporten är öppen med hjälp av en cola-flaska, förmodligen för att idioter utan tillåtelse ska komma in utan problem. Får mig en rejäl överraskning när jag, 10 meter ifrån hissen, ser fyra unga wannabe-goths-men-är-klena-emos sitta runt hissen. De får panik när de ser mig och springer in i hissen och åker upp. JAHA! tänker jag, och tar trapporna. I samma skede tar de hissen ner igen, och hyschar varandra på ett obehaglig sätt som får mig att känna mig hotad.
Sedan följer ett katt och råtta-drama utan dess like. Jag stannar i trappan; de stannar i trappan.
Utöver det här hände inget exceptionellt, men principen säger mig att gå ut igen och köra etnisk rensning i Värnamo.
Ursäkta min franska, gott folk. Jag är inte en kreativ skribent för tillfället.
ett mindre helvete
Det är många dagar de står, onyktra vid klockan ett på natten en vardag, ute på balkongen och lever rövare. Oftast så avnjuter de en cigg, samtidigt som de skriker om all världens problem. Dessutom, lagom till att jag stiger upp på morgonen runt 05.15, börjar dem repetera på trummor och gitarrer.
Men det är balkongsbeteendet som är den stora boven i dramat. Med tanke på att jag bor ovanför ett uteställe, så är huset väl isolerat för diverse ljud. Däremot, så är balkongen cirka två meter under mitt sovrumsfönster, vilket resulterar i att jag hör ljuden som om det vore i samma rum.
Jag har dock inte brytt mig speciellt mycket, tills inatt. Det var ett uppvaknande av skräck, för jag förstod definitivt inte vad det var som small hela tiden. Svaret på den frågan var att två fulla individer, varav en är bartender, jonglerade med flaskor. Bartendern skulle visa upp sina skills, och den andre i fråga skulle filma det hela. Med tanke på det onyktra tillståndet tappade han naturligtvis flaskorna i marken hela tiden.
Otroligt irriterande. Till slut tittade jag vad klockan egentligen var, och den visade sig vara 02.30.
Vem fan är full vid den tiden, en onsdagsnatt? Det hela gör mig både irriterad och konfunderad, och jag tolererar det snart inte längre. Jag drar kopplingen till att det har med Värnamos folkhögskola att göra, att det kanske är någon halvalkoliserad Skövde-bo som av någon anledning har hittat hit för att finna meningen med livet. Då frågar jag mig själv: Vem åker till Värnamo för att studera? Är inte det det dummaste ni hört?
trots underläge, måste man se helheten
Funderade på innebörden av låten If I were a boy med Beyonce idag.
Känns det inte som hon tar jämställdhestfrågan i handen, och drar tillbaka den ett par steg i utvecklingen?
Tänkte dessutom på hur det vore om en manlig artist hade framfört låten Stupid girls med Pink. Herrejävlar, vilket liv det hade blivit. Justin Timberlake står på scenen och sjunger; "what happened to the dream of a girl president? She's dancing in a video next to 50cent, lalala!" Ha ha! Han hade blivit mordhotad av extremfemenistiska gorillor som snubblar på sina hängbröst.
Förstå mig rätt nu.
Men så är man där igen. Lagom, finns bara i Sverige.
KAMPANJ; anti-prosit
De var trötta på rutinerna, på det ryggradsbefasta i vardagen och att ständigt följa linjerna som har sin grund i det förflutna.
De ville ha en förändring.
Men de var inte dumdristiga, all förändring skulle ha sin början i det lilla. De små saker som ingen tänker på, men som äter upp oss som parasiter inifrån.
De skulle börja med uttrycket prosit.
Prosit var vägledningen, motivationen och anledningen till visionen om en förändrad värld.
Något var påväg att hända, något stort.
Frågan är bara; med eller mot oss?
För mer bakgrundsinformation: http://cluelez.blogg.se/2009/february/prosit.html#comment
storleken har viss betydelse
På grund av sin längd har jag numera två roliga smeknamn på honom.
- Shortzenegger
- Kräftbetet
Ha ha! Visst är det roligt?
Någon som har något annat roligt att kalla en kort jävel?
